«Две по сто и не закусывая» і ТИ на мене не ображаєшся)) Мені незручно перед тобою правда, пробач мене.В мене ще є 5 днів для того щоб все змінити. І все зміниться. Обіцяю

если задуматься, никого ведь рядом нет.я как некий талисман для тех, которые мне нравятся.я притягиваю им любовь.к другим.себе-одиночество

Мне пусто и не грустно. Мне пусто и легко. Всё проходит почти бесследно, практически ничего после не остаётся. Но то, что остаётся так незначительно… Поэтому и говорю, что пусто. Легко. Не грустно. Совсем не грустно. Хорошо. Мне хорошо.

Скоро поезд. Снова буду катиться по железу в железе. Эти запахи, чихи, кашли, сопли и прочие мерзости… Странно, но меня это радует. Правду говорю, радует! Даже напрочь прокуренный тамбур и не открывающиеся окна в моём купе. А потом несколько часов ожидания следующей электрички, которая доставит меня в пункт назначенияПо жаре неимоверной. Это меня тоже радует. Все ужасы поездки меня радуют. Она того стоит. Она многого стоит.

Всё, что происходит вокруг — всё меня лечит. Это всё друг друга стоит. Это всё бесценно. Судьба — это лучшее лекарство. Обстоятельства — это лучшие пилюли. Спасибо.

Все мысли смешиваются в огромный ком безнадежно запутанных нитей. Любая мелочь меняет ход мыслей и кажется, что ты сходишь с ума. Медленно и безнадежно. А где-то в области груди ноющее чувство безысходности и грусти. Ничего не хочется. Как будто ты апельсин, оранжевый и вкусный, а тебя взяли, засунули в соковыжималку и выжали все до последней капельки. И ты вроде такой же оранжевый и вкусный, только выжатый. Такой вкусный выжатый апельсин.

В последнее время настроение выше среднего, что не может не радовать.                                                                                        Я расставила правильные приоритеты и сделала много выводов. Теперь даже дышать как-то легче.

Понравилась мне фраза: «Жизнь начинается за рамками зоны комфорта». Не дает мне покоя. Я все думала и думала — а что же там? за рамками? И сделала вывод, что моя зона комфорта всегда при мне. То есть я сама создаю её вокруг себя. Поэтому бояться перемен не просто глупо, это закрывать себе пути к большим возможностям.

А вы задумывались что для вас зона комфорта? Для меня это, прежде всего, люди. Когда вокруг тебя создается определенный круг знакомых, к которым ты со временем проникаешься уважением и хотя бы поверхностным доверием, тогда ты чувствуешь себя в своей среде, чувствуешь, будто ты полноправный член общества.

А сменить обстановку — это разрушить старый круг, вырваться из него и покорно стать блуждающим звеном в поисках нового круга, который (не исключено!) может быть сперва опутан колючей проволокой… Хотя также вероятно, что он будет соткан из солнечного света и благоухающих цветов! Главное, верить!

Немного про лето. Почему-то это лето начинает мне нравиться. Оно какое-то насыщенное. Эмоциональной окраской и событиями. Во мне раздувается чувство невесомости и легкости. Мало что и кто тревожит мои мысли. Состояние влюбленности. Но скорее в жизнь, чем в людей.

Вдох. Выдох. 

Вдох. Выдох.

Дыши этим воздухом.

Пропитывайся летом как едким дымом.

Эта молодость покажется потом обманом.

Как сотни страниц, прочитанных напалмом,

Взятых из жизни в виде ненужных иллюстраций,

Заставляющихдумать.

Дыши.

Вдох. Выдох.

Вдох. Выдох.

Пока все ещё рядом.

Пока о тебе не забыли.

Пока ты не забыл.

Влюбляйся, беснуйся, забудь о времени.

Пока ты кому-то нужен.

Пока кто-то продолжает сопеть тебе в ухо по ночам.

Пока тебе говорят, что ты прекрасен, юн, и до безумия очарователен.

Дыши этим временем.

Когда-нибудь его сдует остатками последнего воздуха.

Дыши полной грудью, дыши до боли в сердце.

Лови ускользающий призрак юности и свободы.

Вдох. Выдох.

Вдох. Выдох.

Семья самое важное в нашей жизни. Но как-то так вышло (сама удивляюсь как), что я выросла без особой привязанности к ближайшим родственникам. Точнее так может показаться со стороны. Я не люблю семейные посиделки и празднества. Я не помогаю дома. Не готовлю. Я не лучшая подруга младшей сестры. Я вообще существую как-то отдельно. И кто-то скажет, что я сорняк. Скорее всего это будут мои мама и папа. Они абсолютно уверены, что «в старости и стакан воды не подашь».

Очевидно, я действительно сорняк в прекрасном саду своей семьи. Я люблю темные комнаты, я всегда закрываю двери, я предпочитаю «завеяться с друзьями», чем посидеть дома с родителями...
Меня удивляет как в американских фильмах они говорят друг другу «я люблю тебя» каждое утро перед уходом на работу или в школу. Это правильно?Меня не учили «любить», я сама научилась… Но не так, как хотелось бы им. Я не выражаю своих эмоций, не выставляю их напоказ перед общественностью, не тискаю родных, как своего кота. Моя любовь внутренняя. Глубинная. Никто не видит, что происходит на дне океана, но это вовсе не значит, что там ничего не происходит.

Вот и родители мои не видят. Обижаются. Считают меня черствой и безразличной. А я душу в себе боль от их слов. От слов, которые разрывают меня, ранят… Мне страшно думать о их старости, а они кричат, что я забуду о них. 
Мне больно видеть, как папа разочарованно отворачивается к стене, а мама обиженно поджимает губы. Это угнетает меня. Это приносит мне невыносимые страдания.Но я никогда не показываю виду, а это только прибавляет им уверенности в их обвинениях.

Возможно, есть люди, которые чувствуют то же, что и я?..

Может, это просто период, когда отрываешься от семьи, чтобы начинать строить что-то свое?

Я не знаю.